Sillón Comunista.

Había una vez, una politóloga que vivía en el reino del revés. Esta pequeña hacía mucho que quería cambiar de trabajo, y gracias a Alláh, Buda y San Amigo Ale, consiguió uno en un lugar copado, con compañeros copados y un jefe por demás aparato y trabajador. Habiéndose acomodado cierta parte de su vida, nuestra protagonista, a quien llamaremos "Lola", comprendió que las condiciones materiales para la revolución AÚN no estaban dadas, y que era momento de sentarse a pensar qué se podría hacer al respecto. Y se sentó, y notó que su sillón estaba roto y era por demás incómodo.

Durante mucho tiempo, la lucha interna por pagar el ABL o comprar un sillón nuevo fue emocionante y muy reñida, pero un tierno sábado a la mañana, nuestra querida Lola fue arrastrada hacia Avenida Belgrano, a comprar un nuevo apoya culo digno de un compañero troskista. Y así fue como El bello 2 cuerpos cubo, marrón chocolate con costuras contrastantes apareció en su vida como un breve flash y luego de 37 días de ansias llegó el momento de retirarlo....Y ahí mis amigos, empieza la mejor parte: El objeto a retirar no era el correspondiente, en tamaño y tono. Las costuras además de contrastantes, estaban salidas, y el famoso ecocuero remendado.

En estas circustancias comenzó el reclamo dentro del negocio, con atrincheramiento incluído con el único objetivo que el monto abonado, fuese devuelto. El supuesto empleado (digo supuesto, porque descubriose que era un socio capitalista) alego incapacidad jerárquica para satisfacer su reclamo, y hasta inventó cierta interna entre el dueño y él, para manifestar que era un esclavo más de este aberrante sistema. No habiéndole creído ni una letra al sujeto, nuestra combatiente amenazó con denunciar en AFIP y Defensa al Consumidor, a supuesto empleado y negocio berreta (nombre y apellido incluídos), y luego de unos días, obtuvo la devolución del importe.

Al segundo de haber retirado su ser de ese establecimiento, Lola comenzó a recitarle a su padre lo que a partir de ahora se conocerá como EL DESCARGO SOCIOPOLÍTICO, que incluyó célebres frases como "Me chupa un huevo el sillón, no puedo creer que la gente sea taaaan garca, en esta sociedad de mierda, cocodrilo que se duerme amanece CARTERA", "Me embola que a nadie le interese lo que le pasa al de al lado, la gente tiene que revisar la basura para poder comer y los vecinos se quejan PORQUE ENSUCIAN LA VEREDA". " Qué manga de hIpócritas, toda su vida apoyaron dictaduras militares, y ahora se hacen los institucionalistas para que no les saquen un peso, metanse la soja en el culo!" " Si si, voy a seguir gritando, si no grito me enfermo, como dijo Moria, TODO LO QUE ENTRA TIENE QUE SALIR". Sin embargo, y en medio del descargo, la pequeña troskista pseudo marxista y muy enana, divísó a lo lejos un bello y muuuyyyyy rojo sillón de dos cuerpos, modelos lalalalala, que obviamente era más caro y más lindo que el anterior. Y luego de poco pensarlo, decidió invertir en una revolución de mayor categoría y lo señó.

Como todo objeto revolucionario, trajo sus consencuencias y además de la ira social, Lola tiene las puertas rojas, las paredes blancas y algunas fotos del Che para colgar....(además de vivir en Kosovo, porque la pintura deja una mugre...).

Atención, si van por las calles de Capital Federal, y ven pasar un enano digno de participar en los grosos, con lanza en mano y remera q versa: COMANDO ANTIMEDIOCRIDAD, sepan que es nuestra querida Lola, en acción....