Por gorda o por desobediente?

Iba caminando hacia mi casa, después de mi ¿buena? acción del día. Como corresponde venía pensando en comida......y ahí sucedió.....me compré la Ciudad Autónoma de Buenos Aires: me tropezé, trastabillé, volé por los aires (aún no me explico cómo) y caí aterrizando con mi rodilla, mi dedo del medio y mi codo.
Mientras me sangra la rodilla y me curo con Pervinox, pienso.....esto me pasa por gorda o porque desobedezco mis mandatos naturales? Si yo no nací para ser buena y comprensiva, porqué me resisto? Porrrrrr queeeeeeeeeeeé???????
Debo dejar de comer porquerías y empezar a putear a quien lo merece en el momento q lo merece, si no tres años después una anda volando por los aires.
AHORA TENGO UNA FRUTILLA EN LA RODILLA QUE ME LO RECORDARÁ.

PD: Si, me doy cuenta perfectamente de la relación entre comer y no decir las cosas. Pero no pienso ahondar en el tema, tengo problemitas y ya me encariñé con ellos, no los voy a abandonar así como así....

Update del 29/05: Tengo el dedo hinchado, y he decidido sobornar a mis amigos médicos para que se encarguen de curarme. Si llego a ir a un médico en ejercicio y menciona la palabra esguince o algo parecido, lo poco de moral que queda se me va al tacho!

Dedicado a Fito

Te voy a extrañar amigo.

Fi n de semana en casa (404 km lejísimos de Capital).

Viernes – Colectivo Ida. Retiro está tan lleno como una cancha de fútbol el día que está por salir un equipo campeón. El micro obviamente sale con demora, pero nada importa si esperás en el salón vip….Llega el momento al fin, te subís, tomás tu libro y en el momento que arranca el grupo de señoras mayores que está detrás de ti comienza esta charla:
Señora muy mayor: Que Dios nos bendiga a todos, comenzó el viaje chicas
Señora un poco menos mayor: Nos va a acopañar Mirta, Dios está en todos lados.
Señora muy mayor: Y que la virgen nos ilumine el camino Y que San XXX nos acompañe en su gloria sacrosanta….
Señora un poco menos mayor:….Oremos
Se puede saber porqué? Yo no me doy vuelta y les explico la plusvalía, la diferencia entre comunismo y socialismo, porqué aún las condiciones materiales de la revolución están dadas y porqué el segundo plan quinquenal de Papá Peron no tuvo éxito…..Callensé viejas o las inmolo debajo de la máquina de jugo rancio!

Sábado – Casa 11pm: Luego de pasar una tarde más que amena en la casa de Luqui y Flor, futuros padre y madre orgullosos de Porota (Juana), decido quedarme en mi casa a ver una película de dudoso contenido llamada “El Descanso” y reflexiono, cómo es posible que los protagonistas ante una crisis personal profunda puedan decidir en un día cruzar el mundo y quedarse en la casa de un extraño por dos semanas? No tienen que avisar en el trabajo con anticipación que se van a tomar vacaciones? Tan fácil es conguir un vuelo a Londres? Tan pulcra tenés la casa que se la podés dejar lista en una hora a la persona con la que intercambiaste? Cómo te asegurás q le dé de comer a tu mascota?
Soy yo o es muy difícil rajar por dos semanas de un día para el otro cuando sos proletario? Porque si soy yo, avisen, me compro ya los boletos y me voy al Congo.

Domingo: Creo fervientemente que el creativo de la publicidad del nuevo Shopping debe ser empalado. Quién quiere comparar los juegos Olímpicos con la apertura de un Centro Comercial? Quién en su sano Juicio quisiera relacionar la imagen de su Chopin con Bonadeo? Cómo puede ser???? La corresponsar se llama Julieta PINK y la chica que lleva la ¿antorcha olímpica? corre con sandalias de taco aguja…..se parece a una muy mala nota de Cosmopolitan! EMPALAMIENTO YA!

Lunes - Colectivo: la gente que ronca en el colectivo debería tener la capacidad de ahogarse con su propio ronquido y de esta manera dejarse de joder. He dicho

Sillón Comunista.

Había una vez, una politóloga que vivía en el reino del revés. Esta pequeña hacía mucho que quería cambiar de trabajo, y gracias a Alláh, Buda y San Amigo Ale, consiguió uno en un lugar copado, con compañeros copados y un jefe por demás aparato y trabajador. Habiéndose acomodado cierta parte de su vida, nuestra protagonista, a quien llamaremos "Lola", comprendió que las condiciones materiales para la revolución AÚN no estaban dadas, y que era momento de sentarse a pensar qué se podría hacer al respecto. Y se sentó, y notó que su sillón estaba roto y era por demás incómodo.

Durante mucho tiempo, la lucha interna por pagar el ABL o comprar un sillón nuevo fue emocionante y muy reñida, pero un tierno sábado a la mañana, nuestra querida Lola fue arrastrada hacia Avenida Belgrano, a comprar un nuevo apoya culo digno de un compañero troskista. Y así fue como El bello 2 cuerpos cubo, marrón chocolate con costuras contrastantes apareció en su vida como un breve flash y luego de 37 días de ansias llegó el momento de retirarlo....Y ahí mis amigos, empieza la mejor parte: El objeto a retirar no era el correspondiente, en tamaño y tono. Las costuras además de contrastantes, estaban salidas, y el famoso ecocuero remendado.

En estas circustancias comenzó el reclamo dentro del negocio, con atrincheramiento incluído con el único objetivo que el monto abonado, fuese devuelto. El supuesto empleado (digo supuesto, porque descubriose que era un socio capitalista) alego incapacidad jerárquica para satisfacer su reclamo, y hasta inventó cierta interna entre el dueño y él, para manifestar que era un esclavo más de este aberrante sistema. No habiéndole creído ni una letra al sujeto, nuestra combatiente amenazó con denunciar en AFIP y Defensa al Consumidor, a supuesto empleado y negocio berreta (nombre y apellido incluídos), y luego de unos días, obtuvo la devolución del importe.

Al segundo de haber retirado su ser de ese establecimiento, Lola comenzó a recitarle a su padre lo que a partir de ahora se conocerá como EL DESCARGO SOCIOPOLÍTICO, que incluyó célebres frases como "Me chupa un huevo el sillón, no puedo creer que la gente sea taaaan garca, en esta sociedad de mierda, cocodrilo que se duerme amanece CARTERA", "Me embola que a nadie le interese lo que le pasa al de al lado, la gente tiene que revisar la basura para poder comer y los vecinos se quejan PORQUE ENSUCIAN LA VEREDA". " Qué manga de hIpócritas, toda su vida apoyaron dictaduras militares, y ahora se hacen los institucionalistas para que no les saquen un peso, metanse la soja en el culo!" " Si si, voy a seguir gritando, si no grito me enfermo, como dijo Moria, TODO LO QUE ENTRA TIENE QUE SALIR". Sin embargo, y en medio del descargo, la pequeña troskista pseudo marxista y muy enana, divísó a lo lejos un bello y muuuyyyyy rojo sillón de dos cuerpos, modelos lalalalala, que obviamente era más caro y más lindo que el anterior. Y luego de poco pensarlo, decidió invertir en una revolución de mayor categoría y lo señó.

Como todo objeto revolucionario, trajo sus consencuencias y además de la ira social, Lola tiene las puertas rojas, las paredes blancas y algunas fotos del Che para colgar....(además de vivir en Kosovo, porque la pintura deja una mugre...).

Atención, si van por las calles de Capital Federal, y ven pasar un enano digno de participar en los grosos, con lanza en mano y remera q versa: COMANDO ANTIMEDIOCRIDAD, sepan que es nuestra querida Lola, en acción....

22.oohs, tristemente el cable no tiene nada mejor q ofrecer que el principe de Bel Air (si lo sé, estoy al horno). Mi casa parece el escenario de una vivienda afectada por un tsunami, y mi gata no para de correr de un lado al otro, sin importarle los obstáculos que se le presenten....
En este contexto, hace tres horas q me encuentro sentada frente a mi amable computadora, intentando pensar sobre q puedo escribir, para el futuro periódico que una amiga y compañera quiere escribir.....
Me siento Carrie Bradshaw, pero viviendo en kosovo y con su musa de huelga.
Se me ocurre decir cosas al estilo: Si viviera en los 70, sería montonera, o tengo ganas de acabar con la existencia de cierto ser de tatuajes en el cuello que solía pedir ayuda por tele, o hasta podría exponer mi descargo sociopolítico acerca de la mediocridad individualista de nuestra pobre y desmemoriada sociedad....pero calculo que mis ideas troskistas no serán de todo amables para el lector.
(Mi gata dejó de correr y comenzó a trepar por diferentes lugares de la casa).
Necesitaba volver a escribir este blog....yo creo que si cuento en vivo y en directo esta situación a mis allegados, me dejan de hablar para siempre!